Вам когда-нибудь приходилось наблюдать, как неудачник из вашего окружения превращается в удачника? У меня есть пара примеров. Вот, скажем, некий отвлеченный образ МЧ: ныл, пил, употреблял, трахал все (и в прямом и в переносном смысле), иногда был агрессивен, спорил до потери пульса, переодически называл жизнь дерьмом, занимал деньги, влазил в сомнительные предприятия, сулившие бооольшие проблемы, может быть даже проигрывался до копейки в автоматы. И вот с ним происхоит чудесное преображение! Разумеется, сначала в голове. Иначе никак! Может, он попадает на какой-то идиотский тренинг, может, доходит до ГЛАВНОГО своим недюженным умишком. Тварь я дрожащая или...? Нет, совсем-совсем не так. Он вдруг становится позитивен, конструктивен, полон энергии. Перестает бухать, ест с утра ростки пшеницы, бросает курить и встает на лыжи. Находит свою работу, интересную и денежную непременно одновременно. Женится. Любит жену свою, дарит ей айфон и шубу. Детей планирует. И взгляд у него становится какой-то восторженно-дебиловатый. И разговоры все его похожи на идиотскую пропаганду. И, вообще, он как-то неприятно фанатичен, желает всем добра. Да и в бложике своем он пишет редко-редко, сладко-сладко, и никому не интересно это каментить. Ну, молодец, мол, чувак, преуспел, а нам-то че? Че на это сказать? Ни совета дать, ни посочувствовать. А сам внутри думаешь: была прекрасная в своем надрыве мятущаяся душа, интересная, болящая, достигающая истины под водку в прокуренном баре, а стал какой-то Бен с металлокерамической улыбкой, иначе и не назовешь :( И стоили ли эти полеты во сне, успеха наяву? А потом думаешь: может, это я не прав, может, это я завидую, может, это я не могу отцепиться от своего перенасыщенного полярными эмоциями способа жить, который НЕ РАБОТАЕТ. Может, мне надо согласиться на подобную добровольную лоботомию. Посмотреть фильм "Секрет" и визуализировать, стать буддистом и медитировать, и перестать мастурбировать в своей жежешечке на негативненькие, остренькие темы. Ведь я же тоже хочу себе успеха и счастья!
Вопрос: а можно как-нибудь без лоботомии? Чтоб с долей здорового стеба и мизантропии. Чтоб под доктора Хауса, Пилу 6 и как-нибудь без Ошо?

Че делать?
Есть квартира. Есть какие-то деньги. Но вот как-то хочется чего-то новенького. Ночной клуб был. Коттедж наркоманов был. Любимые друзья и домик в деревне были. Мама, папа, телевизор - были. Даже спать лечь в 11 вечера - тоже было. И Красная площадь, и кочевание одной пьющей компанией в гости к другой пьющей компании. Как-то все это надоело уже. Но не в свинг же клуб идти? чтоб совсем уж необычно... В идеале, конечно, хотелось бы, чтоб любимый человек, камин, свечи, снег и Кремль за окном и секс, как основное блюдо. Так ведь нет его... любимого человека. Тем более, такого, чтоб номер в Хилтоне снял или в Балчуге, на крайний случай.
Блядь! Ненавижу Новый Год!!!

Выйдите уже из сумрака! Поздоровайтесь со мной хоть. А то вдруг вы не боты, а я вас не добавила.

У меня сегодня в 7 вечера заключительный показ на курсах актерского мастерства. Нервничаю чуть. И костюм в последний момент переделывать приходится.
UPD (для тех, кому интересно):
Волновалась зря. Отыграли великолепно. По группе первые в рейтинге))) Огромное спасибо моему Макбету. Димка - ты талантище. Мне девочки наши признались, что все поголовно боялись брать тебя в сцены, чтобы на твоем фоне не выглядеть бледно. Я тож боялась, но что-то внутри меня подсказывало, что справлюсь. Сейчас понимаю, что удалось сделать гармонично, безумно горда собой, что смогла соответствовать твоей динамике и бешеному темпераменту, хотя было и нелегко. Спасибо, что задавал тон всей сцене.

Пачиму я не могу зайти в свой ящик на мейл.ру?

Смирись и впредь пощады не проси.
Ее любовь, как тюрьма Синг-Синг,
С сытным обедом и толстыми стенами.
Есть даже сауна и магазин,
В той охраняемой стражами сменными
Чистой, поющей тюрьме Синг-Синг

Я бы хотела тебя завертеть, как цунами
В страстных объятьях, но это стекло между нами...
Сколько ни бей по нему, не проступит и трещины,
Есть мужики, что с рожденья женаты на маме,
А в остальном твоя мама чудесная женщина.
Я так хочу быть с тобой, но стекло между нами.

Вот мужчины же многие любят большую грудь. А во время активного полового акта грудь подпрыгивает. Соответственно, чем больше грудь, тем больше она подпрыгивает. Представила, как 6 размер, подпрыгивая, закрывает то лицо, то чуть ли не живот партнерши. Вот КАК, наблюдая такое зрелище, можно сохранять сурово-властно-возбужденное выражение лица, которое мужчины любят делать во время секса? Интересно, хотя бы в такие моменты они улыбаются? Или, когда дело касается ебли, им все нипочем?

Не было никакого белого коридора, никаких огней в конце него. Он будто пережил вспышку неведомого ранее наслаждения в каждой молекуле своего тела. Потом случилось полное отсутствие всего: времени, пространства, мыслей, чувств, - исчезли все категории сразу, так что сознанию было не за что уцепиться. Да и было ли оно, сознание? ( Read more... )

Иду, значит, с репетиции, 6 часов вживалась так и эдак в образ леди Макбет. Выхожу из метро на сотый лад громко декламируя 7ю сцену и думаю про себя: "Нет, не достоверно как-то. Ну куда мне понять, что чувствует алчущая власти убийца?!". Так в своих творческих размышлениях и не заметила, как врезалась в стаю бездомных собак (которых, кстати боюсь до усрачки). А собаки передо мной расступились и затрусили, боязливо оглядываясь. Ну, думаю, вошла в образ! Точно вошла!

Зла я, дорогие мои товарищи, ой как зла! Приехала ко мне двоюродная сестра из Махачкалы поступать в аспирантуру. Поступила, учится, пытается заселиться в общагу. Тут, разумеется, острым ребром встает вопрос самообеспечения, ибо махачкалинская мама-профессор, влачащая на своем горбу еще одну дочурку школьницу, не может присылать старшей и 10 кусков в месяц на проживание в дорогом городе Москве, хотя бы потому, что сама она больше 7000 в месяц не зарабатывает.
Выползаю я как-то на кухню за чашечкой утреннего кофе, а там наша новоявленная аспирантка всерьез рассматривает в газете вакансии продавцов-консультантов да уборщиц. Я, конечно, начинаю громко орать: что за бред!!!!!!!! Стоило пять лет чахнуть над учебниками, вгрызаться в гранит педагогики и психологии, сдавать на пятерки экзамены в аспирантуру, чтобы мыть полы в каком-то задрипанном офисе или, того хуже, впаривать Жадор польского производства в Летуале! Оказалось, что на другую работу моя башковитая кузина рассчитывать не может, ибо занятия в аспиртуре (ах, не удивляйтесь!) проходят ежебуднечно в первой половине дня, соответственно, ни о каком полноценном трудоустройстве на полный рабочий день и речи быть не может. Вот и получается, что будущие корифеи отечественной науки, получающие от щедрого государства аж по 1500 рэ стипендии, улучив минутку от занятий, работают официантами, продавцами и чуть ли не грузчиками. Хорошо, пусть государство не в состоянии выделить копеечку из своего стабилизационного фонда на корочку хлеба для голодных студентов, но блядь, неужели так сложно НЕ МЕШАТЬ им обеспечивать себя самим, установив удобный для них график занятий? Ведь о большем-то и не просим! Почему этот чудный умный ребенок из небогатой семьи, учащийся добросовестно и самостоятельно, обожающий свое дело, служащий ему преданно, непременно должен сожрать фунт говна, нищенствовать и выживать, выкручиваясь в обстоятельствах, в которых для него не предусмотрено никакой свободы выбора? Ну только если старушку-процентщицу заколбасить...
Это ли не блядство?!

Да-да! Сгореть изнутри, и это вовсе не метафора. Мозгами ты можешь придумать себе что угодно, занять себя изнурительной работой или не менее изнурительными развлечениями, но ведь рано или поздно ты ляжешь на кровать, а твое тело разламывает, как жирные пальцы вареную курицу, пульс бешеный бъется во всем тебе, даже в мизинце левой ноги ты чувствуешь этот пульс, и кожа покрывается ледяным потом, как в лихорадке. Как назло, твоя воля слишком сильна в этот момент, ты ни за что не позвонишь... Хотя, при чем тут воля? Что ты можешь сказать? Что лежишь при смерти? Тебя ведь просто поднимут на смех или сочтут манипулятором, давящим на жалость. Ты, казалось бы, все рассчитал, обо всем сам с собой договорился, научился находить интерес в вещах, никоим образом не напоминающих тебе о ТОМ человеке, ты так трудился, чтобы создать новое окружение, новые мысли, новую версию своего прошлого, ты был так успешен в забывании, что даже выдрессировал себя не думать о НЕМ каждую секунду, так, всего лишь раз 15 в день, а тут твое тело разоралось, оно бъет тебя по надпочечникам, в солнечное сплетение, и требует ЕГО, каждая клеточка твоя превращается в раскрытую плачущую пасть голодного младенца, кажется, как будто твоему организму катастрофически не хватает какого-то неведомого химического элемента имени твоего утраченного любовника, или же, наоборот, в нем что-то лишнее, что-то типа раковой опухоли, которую ты долго и упорно старался не замечать, присыпая трудами, сигаретами и впечатлениями. И вот, лежишь ты, как еще живой щенок раздавленный КАМАЗом, понимая, что прямо сейчас можешь умереть от любви... лежишь, молишься, чтобы и на этот раз смерть оказалась клинической.

Готовила я давеча осетринку, с душой и фантазией. Аккуратненько кожу с нее сняла, косточки все вынула, запиписечный маринад усовершенствовала новыми ингридиентами (сладкий перец, гвоздика, вместо лимона лайм, и эстрагон - да, да - очень недурственно вышло, главное с гвоздикой не переборщить). И вот, когда я ее ела уже, у меня внезапно испортилось настроение. Я подумала, что мужчина приготовил бы осетринку лучше. А она ведь вкуснейшая получилась! Но все равно, что-то внутри меня подсказывало, что, скажем, один мой бывший или друг другого моего бывшего из той же самой рыбы сотворили бы кулинарный шедевр, а не просто по-домашнему вкусное блюдо.
Наслаждаясь абсолютным бездельем, и желая развеять негативные мысли, я пошла в салон (он в соседнем доме) к моему Рафаэлю выпить чаю и занести книжку Веллера, которую тот давно выпрашивал. Мой Рафаэль - это одна из ключевых удач в моей жизни. Скажу сразу, что ни телефона его, ни рабочего адреса я никому не дам, ибо это МОЙ мастер, самый лучший и генеальный врачеватель женской самооценки, превращающий любые три сальные волосины в СЕКС-СЕКС-СЕКС на голове. Вот к нему заходит затраханная жизнью кошелка под 40 - и вот от него выходит голливудская звезда с роскошной, сексуально спутанной гривой, струящаяся на плечи золотисто-каштановым (огненно-рыжим, жемчужно-блондовым и т. п.) водопадом и отражающая, подобо бриллианту, свет воображаемых софитов. Впервые я попала к нему в руки 7 лет назад с вытянутым удлиненным каре, из которого он вылепил безумно чувственное, будто растрепанное утренней любовью нечто с алыми и вишневыми кончиками... "Пурпурный ангел" - так он окрестил свое произведение. А потом он уволился и мы потерялись на 6 лет. И вот, захожу я в новый салон за маникюром, расплачиваюсь на ресепшене и слышу за спиной его глубокий, полный вечной печали голос: "Ты все-таки сделала каскад. Эх, ну я же тебе говорил..." Аж слезы, наварачиваются на глаза, когда вспоминаю этот момент. "Неужели, неужели это он?!" - подумала я, - "Неужели закончились мои мытарства по теткам, которые нещадно жгут и криво равняют мои прекрасные волосы?! Неужели, я теперь буду неотразима и роскошна как тогда?! Всегда!"
Возражения не принимаются: по-настоящему красивой женщину может сделать только мужчина, даже если это всего лишь ее стилист :)
Мой лучший преподаватель по танцам (а их было много!)- мужик, мой единственный любимый представитель актерской профессии - мужик, любимый автор книги - мужик, композитор - тоже, художник - несколько мужиков (а кроме Фриды Калло, я вообще ни одной художницы не припомню), даже единственный гинеколог, которого я не боюсь - мужик! (правда, единственный стоматолог, которого я не боюсь - все-таки женщина). Так что же получается?... Получается, мужики как-то талантливее нас. Почему так? Вот раньше можно было бы сказать, что женщина, угнетенная обществом, семьей, босая на кухне и с ребенками под мышкой просто не имеет времени, не имеет свободы, не имеет одобрения окружающих и тэ. дэ. и тэ. пэ. А сейчас? Пожалуйста! Все дороги открыты! Дерзай! Развивайся! Твори! Будь лучшей в своем деле! И где они - эти плеяды гениальных женщин? Конечно, есть исключения: Бехтерева, например, Фаина Раневская... Но плеяды то где?!
Такое чувство, что у них - мужчин - есть какие-то резервные творческие энергии, которые у женщин почему-то блокированы. Или же у женщин есть определенный потолок таланта, тогда как у мужчин этот потолок таланта пробиваем башкой в прыжке. Наверное, это как-то связано с деторождением, возможно, женщина биологически запрограммированна экономить свою энергию на случай внезапной беременности. Как бы то ни было, меня сперва эти мысли расстроили, а потом я убедила себя обрадоваться. Да! Ведь, если у них получается лучше, пусть они все и делают, а мы будем их за это обожать :) в обмен на стихи, кулинарные изыски и гениальные стрижки.

Просыпаюсь под вечер, пью растворимый кофе, курю противную спросоня сигарету, запрявляю за уши спутанные волосы, кутаюсь в огромный серый мужской халат, кормлю пугливую хомячишку, вовремя отдергивая пальцы, иногда безумно скучаю, иногда даже плачу, хожу в кино, часами сижу в кофейнях с книжками, пытаюсь делать роллы, целую в щечку друзей, учусь игнорировать эрекции бывших и желающих ими стать, жалуюсь на жизнь для того лишь, чтобы обняли, смеюсь неприлично громко в общественных местах, играю старух и детей (дети получаются лучше), фотографируюсь пьяная в бусах и в душе, неделями пропадаю, крашу ногти на ногах в зеленый, шарахаюсь ледяными ночами в бесподобных компаниях, ни о чем не жалею, пишу исключительно на салфетках и спичечных коробках, смотрю слишком много снов, сорю временем и деньгами, стараюсь быть внимательной к мелочам, не строю планов, запрещаю себе подкидывать монетку, останавливаюсь иногда в темноте посреди почти заснеженной улицы и думаю - быть может, это лучшее время в моей жизни.

Женщины (по большому счету) делятся на 4 типа:
1) Те, которые, придя домой под утро пьяные вдрызг, заваливаются спать с макияжем (а иногда даже в том, в чем, собсстно, и пришли);
2) Те, которые, независимо от колличества выпитого, все-таки организуют себя на то, чтоб макияж этот смыть (+ сделать маску, принять ванну, намазать кутикулы маслом для кутикул);
3) Те, которые поступают по обстоятельствам (по настроению, по индивидуальному месячному календарю, по прихоти - нужное подчеркнуть);
4) И те, которые либо не красятся, либо не бухают.

Это не то чтобы у меня такой остроумный предпятничный высер... просто я классификации страсть, как не люблю)

В жизни важно понимать, что если ты не имеешь целей или не достаточно страстно стремишься к ним, то все твои ресурсы могут быть использованы для достижения целей других, более сознательных и более ушлых индивидуумов, будь то правительство, родители, супруг или даже твои милые друзья. Ты полон потенциальной энергии, которой воспользуется любой, даже самый очаровательный, милашка, если она "плохо лежит", если она безхозна, если она не кипятит котел, в котором варится жирный кусок твоего светлого завтра или хотя бы сытого сегодня. Энергия ведь просто не может уходить вникуда, она непременно во что-то трансформируется.

Предположим, ты хочешь создать семью, находишь подходящего партнера, начинаешь строить отношения, и тут весь твой ближний круг, до сих пор комфортабельно сосавший через трубочку твою любовь, твое внимание, твое время, твои деньги (порционно, не жадно, так, чтобы хватало на всех) вдруг активно противится казалось бы позитивным переменам в твоей жизни. Твои "настоящие друзья" самоотверженно бегут спасать тебя "от этой страшной ошибки, которая отравит тебе жизнь". "Нет!" кричат они, заслоняя тебя от эгоистичного монстра, которого ты любишь, открывая твои ослепленные влюбленностью глаза на это "исчадие ада". И глаза непременно раскроются! И перед тобою неприменно встанет эгоистичный монстр, потому что почти все мы эгоистичные монстры, чего уж греха таить. И ты уйдешь, или тебя бросят... И ты отметишь с друзьями свою новообретенную свободу в каком-нибудь кабаке или на своей собственной кухне. Пройдет месяц, два, три... Почему-то теперь друзья приезжают к тебе не так часто. Почему-то друзья, которых ты миллионы раз поил за свой счет, в каких-то абсолютно мелочных вопросах начинают жадничать, почему-то друзья пятничными вечерами больше не бухают с тобой, а живут полноценной личной и интимной жизнью, которой у тебя теперь нет :( Ты можешь гордится своими друзьями, они сильные личности, которые имеют свои цели и готовы порвать глотку любому, кто встанет на их пути. Ты можешь учиться у своих блестящих друзей! Но, к сожалению, для этого ты слишком хорошо воспитан :), слишком вежлив и благороден, чтобы сказать: "Простите, но этот вечер я хотел бы провести с тем, кто мне принадлежит, с тем кто родит мне ребенка, с тем, кто будет выносить из-под меня утку, если не дай бог со мной что-то случиться, а не с теми, кого я ПРОСТО люблю".

Девушка лежала на ноябрьском поле,
на тонкой простынке из первого снега
Она самой себе казалась полой,
И в пустоту ее смотрело небо.

Такой мне приснился стих. Он был написан на стене под обоями, которые во сне я сдирала со стен в квартире своей мертвой подруги детства. Еще там на стене было написано красным фломастером крупно: "пойманные луга"

"Божественная любовь рождается путем осознания, любовь основанная на разуме, на глубоком понимании и единстве всего во всем, такая любовь неизменна - она постоянна - она Божественна. Любовь, основанная на эмоциях, чувствах - непостоянна, ведет человека в пучину страстей и разочарований, в мир иллюзий и лжи. Такая любовь не ведет к прогрессу, тормозит развитие индивидуума, ее можно назвать инстинктом"
(с) Кут Хуми

Почему нам старшие сызмальства не объяняют главного? Того, что за головокружительным подъемом влюбленности, рано или поздно, НЕИЗМЕННО, следует спад, а следовательно, страдание от отсутствия удовольствия, которое нам так сильно нравилось. И мы расстаемся, потому что "любовь прошла", находим новый объект для сильных эмоций, но и тут "любовь проходит"... Чертов замкнутый круг :( И мы теряем души. Мы меняем только начинающие становиться нам родными души на призрачный гормональный кайф, который с каждым разом становится все короче по продолжительности. И отмахиваясь от уже наскучившего нам возлюбленного, мы не делаем главного, того ради чего и задуманы были все эти эмоции, мы не успеваем (даже не пытаемся) познать этого человека, а через него познать и себя. Так мы потребляем эмоции, потребляем людей, время несется, а мы из него ничего не выносим, ничего, что стало бы нашим сокровищем, нашим достоянием. При этом мы наивно ждем "свою половинку", эмоции по отношению к которой в нас предположительно не иссякнут. Ждем невозможного (ибо сам наш организм имеет свойство привыкать к коктейлю из адреналина и эндорфинов), обрекая себя на вечное одиночество и разочарование. А потом, если нам очень повезло различить хоть что-то в этом вихре страстей и иллюзий, понимаем, что в принципе, остановиться можно было НА ЛЮБОМ ЛЮБИМОМ, что нашей истинной любви заслуживал КАЖДЫЙ.
Это я все, конечно, о себе ... :)

Френдлента грузится долго, читается неудобно, сплошные картинки, траффик в ахуе. Да ведь не жалко, дорогие, траффика для вас, тока морока раздражает. Поэтому, если я у вас в гостях висю, не надо думать, что я в вас влюбилась! (Бгггг))) Тока так я вас читать могу. Непосредственно.